RSS

Меню сайта

Наш опрос
Какой алкогольный нипиток вы любите?
Всего ответов: 240

Погода

Вы к нам на долго? Регистрируйтесь! [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: FINJ  

Анегдоты!
ShurikДата: Четверг, 22 Фев 2007, 22:09 | Сообщение # 1
Дипломник
Группа: Модераторы
Сообщений: 614
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
Ну, вопщем, пишем анегдоты и разные веселые истории!

Рыцарь "Львиная печень"
 
ShurikДата: Четверг, 22 Фев 2007, 22:09 | Сообщение # 2
Дипломник
Группа: Модераторы
Сообщений: 614
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!


Рыцарь "Львиная печень"
 
ShurikДата: Четверг, 22 Фев 2007, 22:11 | Сообщение # 3
Дипломник
Группа: Модераторы
Сообщений: 614
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
-Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!


Рыцарь "Львиная печень"
 
ShurikДата: Четверг, 22 Фев 2007, 22:16 | Сообщение # 4
Дипломник
Группа: Модераторы
Сообщений: 614
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!


Рыцарь "Львиная печень"
 
ShurikДата: Четверг, 22 Фев 2007, 22:17 | Сообщение # 5
Дипломник
Группа: Модераторы
Сообщений: 614
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Рыцарь "Львиная печень"
 
ShurikДата: Четверг, 22 Фев 2007, 22:41 | Сообщение # 6
Дипломник
Группа: Модераторы
Сообщений: 614
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...


Рыцарь "Львиная печень"
 
ShurikДата: Четверг, 22 Фев 2007, 22:57 | Сообщение # 7
Дипломник
Группа: Модераторы
Сообщений: 614
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.


Рыцарь "Львиная печень"
 
alfa--omegaДата: Четверг, 22 Фев 2007, 23:52 | Сообщение # 8
IV курс
Группа: Студенты
Сообщений: 155
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.
Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.
Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.
Третий: А я? Что же мне нарисовать?
Первый: Слюни себе нарисуй!!

Фигачут два гота мима пруда .А дело летом происходит. Видят обалденная девушка лезет купаться, но вдруг начинает
тонуть, захлебываться. Готы сразу вспоминают, что они джнетельмены, шмотки побросали, давай ее спасать. Вытаскивают,
один самый продвинутый делает исскуственное дыхание, второй околочивается рядом. Хлоп-хлоп первого по плечу. первый
нервно:
- чего тебе?!
- Слышь, наша-то босая была, а эта на - лыжах!

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублин возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, блин!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за
девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось,
что он банальный бабай!

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот
впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в
пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась.
Сказочная страна в депрессии. Полный ангст.

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в
зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и ***** ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и
***** принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав
танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его,
насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, ***** принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу,
совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед
замком, ***** принцессу и убивает ее. Потом ***** ее труп,
вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом ***** труп еще раз, сжигает
его и ***** снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и
убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню
принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса
убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY
METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у
принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его
идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его
из сказочной страны.


Я знаю точно наперёд,
Сегодня кто-нибудь умрёт,
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я маньяк
 
Bilyj-UAДата: Пятница, 23 Фев 2007, 01:03 | Сообщение # 9
II курс
Группа: Студенты
Сообщений: 63
Репутация: 1
Статус: Отсутствует
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Добавлено (23.02.2007, 01:00)
---------------------------------------------
Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.

Добавлено (23.02.2007, 01:01)
---------------------------------------------
Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках!
На всій території Росії!

Добавлено (23.02.2007, 01:02)
---------------------------------------------
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку?
Блютуз де?... Де блютуз бля?!

Добавлено (23.02.2007, 01:03)
---------------------------------------------
Виступає у парламенті представник правої націоналістичної партії.
Тема доповіді - про екологію.
- Шановні колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, ріки міліють...
Скоро не буде де втопити чи повісити москаля.

Добавлено (23.02.2007, 01:03)
---------------------------------------------
Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув.Чує на сусідній горі, у кума в хаті
хтось верещить...
- Куме!!!
- Що?
- Хто там у тебе верещить?
- Москаля спіймали, вбивати будемо!
- То я прийду допоможу, щоб швидше було!
- Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!


Слав НАЦІЇ!!! Смерть ворогам!!!
 
mikeДата: Пятница, 23 Фев 2007, 11:58 | Сообщение # 10
V курс
Группа: Студенты
Сообщений: 272
Репутация: 7
Статус: Отсутствует
Ёпт, стоко анегдотов накидали , пока все прочитаеш то пол дня пройдет. Викладывайте по одному но очень смешному, так будет интересней мне кажется.

Самурай без меча это тоже самое что самурай с мечём только без меча
 
ShurikДата: Пятница, 23 Фев 2007, 12:23 | Сообщение # 11
Дипломник
Группа: Модераторы
Сообщений: 614
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
Стоят два сапога, особенно правый!

Рыцарь "Львиная печень"
 
FINJДата: Суббота, 24 Фев 2007, 16:26 | Сообщение # 12
II курс
Группа: Модераторы
Сообщений: 77
Репутация: 7
Статус: Отсутствует
Крыльцо авиационного института в разгар сессии. На ступеньках сидит сильно пьяный студент и похмеляется пивом. Рядом покуривают две отвязные девахи.
Вдруг на крыльцо вылетает девушка-отличница. Глаза сияют, рот до ушей. Увидев покуривающих одногруппниц, она радостно подлетает к ним и почти кричит: “Девчонки, я сдала”. При этом она возбужденно подпрыгивает и хлопает в ладоши.
Пьяный студент деловито отрывается от бутылки и хмуро произносит:
- Ну и хули ты прыгаешь?! Четвертая сессия уже, а она все прыгает.

[21:17:23]<User1> знаешь ассемблер?
[21:17:53] <User2> ЧТО???
[21:18:07] <User1> Ассемблер знаешь?
[21:18:22] <User2> А это что????????
[21:18:22] <User1> надо дрова на джойстик написать
[21:18:28] <User1> язык
[21:18:31] <User2> Чувак, это не ко мне
[21:18:49] <User1> Блин, мне сказали, что ты можешь..
[21:18:57] <User2> КТО????
[21:19:00] <User1> ты
[21:19:20] <User2> Когда?
[21:19:25] <User1> не морозься, я знаю. Ты можешь!
[21:19:32] <User2> Да я могу!!
[21:19:42] <User1> ну так напиши!
[21:20:06] <User1> напишешь?
[21:20:08] <User2> ок пишу: "ДРОВА НА ДЖОЙСТИК"


У меня один недостаток - неумею общатся с дураками
 
DONARДата: Среда, 28 Фев 2007, 15:37 | Сообщение # 13
V курс
Группа: Спамер
Сообщений: 313
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
У меня один недостаток - неумею общатся с дураками happy

поставте мне +1 к репутации!!! :)
 
ShurikДата: Среда, 28 Фев 2007, 23:57 | Сообщение # 14
Дипломник
Группа: Модераторы
Сообщений: 614
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
Встречаются два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?


Рыцарь "Львиная печень"
 
ShurikДата: Среда, 28 Фев 2007, 23:58 | Сообщение # 15
Дипломник
Группа: Модераторы
Сообщений: 614
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
Поручик Ржевский:
- Господа, вы представляете. Меня тут занесло в джунгли. Я там бродил, пробирался через всякие кушири. Уже начало и темнеть и вдруг на выскочил лев и как зарычит так РРРРРР. Ну и Вот,господа, я обосрался.
-Ну мы все понимаем, поручик, мы бы тоже испугались в такой ситуации...
-Нет, господа, вы не поняли. Я только что обосрался.


Рыцарь "Львиная печень"
 
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Copyright "Веталь&Шурик" © 2007
Сайт управляется системой uCoz